"Trago a Cinderela do Lar em três dias"

E minhas aventuras em busca da empregada doméstica ideal seguem a todo vapor. Ando pensando até em lançar um concurso nacional no Youtube, com direito a vassoura de cristal, para ver se a Cinderela do Lar aparece.

Conto as últimas: dia desses apareceu uma muito bem indicada, tipo forno e fogão, o que para mim não quer dizer nada já que o rango aqui em casa é congelado e as panelas são só enfeite. Gabou-se de trabalhar para o “Seu” Pierre há quatro anos, como se eu lá soubesse quem é o tal, e como se ter patrão francês valesse um MBA em serviços domésticos.  Ia tudo muito bem até o momento em que perguntei se ela tinha mesmo espanado a estante do quarto, onde a poeira reinava, absoluta.

-- Espanei tudinho.

Fui gentil:

-- Tem certeza?

A moça, beirando os dois metros de altura e os 90 quilos, botou a mão na cintura e falou grosso:

-- Por quê, tá duvidando?!

Well, well... meu instinto de sobrevivência gritou bem alto, e me perguntei o que fazer diante daquilo. O primeiro dia de trabalho acabou ali mesmo.

Em nova ocasião, chega uma outra, de salto alto, brincos enormes e douradões pesando nas orelhas e esmalte vermelho nas unhas. E eu que não aparecia na manicure havia sééééculos, por conta dos serviços domésticos... fiquei até com inveja só de olhar pra ela, parada ali na porta com sua Louis Vuitton de Madureira, e vi que não ia dar certo.

Mesmo assim arrisquei, mas a moça falou o dia inteiro na minha cabeça e, pra piorar, recusava-se a fazer as coisas do jeito que eu pedia. Exemplo:

-- Olha, no chão da casa é varrer e passar um pano úmido sem produto nenhum, porque este piso só pede água e fica ótimo.

-- Não, aqui eu vou passar um “Veja”, que é pra ficar limpinho.

(Pergunto ao leitor: aguento isso?!).

Ao fim do dia, quando pedi que lavasse o banheiro, ela me sai com esta:

-- Ô dona Fernanda, se a senhora não vai ficar comigo, por que é que eu tenho que lavar o banheiro?

Eu não sou Sidney Magal, mas o meu sangue ferveu. Abri a porta e apontei o elevador.

-- Porque estou te pagando a diária, meu bem, mas se quiser ir embora, pode ir agorinha mesmo porque realmente não fico com você nem de graça.

Ela saiu porta afora e ainda disse, zombeteira:

-- Fica na paz...

E então eis que me aparece, pela primeira vez em quase um ano, aquela que pensei ser a salvação da lavoura. Ótima, silenciosa, eficiente, ágil e cuidadosa. Ofereci um bom salário e às três da tarde disse que ela podia ir embora.

-- E aí? Gostou? Vai voltar? Estamos acertadas?

-- Não... o serviço aqui é muito pesado. Tem muito livro pra espanar.

Aí foi a vez da Flávia: simpática, doida pra pegar o emprego, dedicada, sorridente. Eu logo vi que estava longe de ser o ideal, mas pensei que quem não tem Juliene vai com Flávia mesmo. Olha, eu me esforcei. Tentei até não me incomodar com o fato de ela tagarelar demais na minha cabeça e me encher o saco, mas foi aí que a porca torceu o rabo: eu estava ali, sentadinha tomando meu café da manhã, quando ela se encostou na pia e reclamou, cheia de intimidade:

-- Aaaaaaai... tô com uma dor na minha hemorróida...

Engasguei, e ela continuou:

-- A senhora tem hemorróida?

Não estou exagerando: foi nesta hora que eu pensei estar tendo uma experiência de “quase-morte”... juro que fiquei gelada e senti meu coração parar e depois pegar no tranco com meu acesso de tosse.

-- Cof, cof, cof, cooooooofffffff...

Bilhete azul para a Flávia.

E então foi a vez da Alessandra... tudo ia otimamente bem naquelas semanas em que, mais uma vez, pensei ter tirado a sorte grande e merecido o milagre de encontrar a agulha no palheiro, digo, a doméstica ideal neste Rio de Janeiro de meu Deus. Mas foi só eu fazer a primeira reclamação sobre uma camisa mal passada e um banheiro mal lavado, que ela começou a chorar. E olha que eu reclamei com a maior educação do mundo! Ela repassou a camisa e lavou de novo o banheiro, mas saiu daqui de casa com uma cara tão amarrada que não precisei ir à cartomante para saber que jamais voltaria.

Por falar em cartomante... lembrei da Juliene... e decidi procurar uma cigana poderosa que possa trazer de volta "a empregada amada em três dias". Será que rola?

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