Toda princesa real de vez em quando pira!

Ainda guardo o volume da velha coleção da infância: é que nele tem a história da “princesa real”, cuja mãe, além das avós, bisavós e tataravós, também foi princesa, todas de sangue azul nas veias transparentes. Magrinha, ela sem saber dormiu sobre muitos colchões de plumas postos sobre uma ervilha pela futura sogra, interessada em saber se seria mesmo ela uma princesa real. E acordou toda roxa e cheia de dores, porque a ervilha havia maltratado seu corpinho frágil de aristocrata. E eu, magrelinha lá de Minas, já fui logo decidindo:

-- Eu sou uma princesa real!

A decisão foi tomada quando eu ainda não sabia ler e minha irmã me contava as histórias dos livros, misturando-as à própria imaginação e, muitas vezes, deixando para lá o livro e narrando só mesmo o que lhe saía da cabeça: castelos, reinos, cavalos, príncipes e princesas se juntavam a seres mitológicos e flores que jamais murchavam, além de peixes que falavam e cidades inteiras invisíveis...

Os anos passaram, mas jamais deixei de ser a princesa real de todos aqueles lugares que ela inventava. Inclusive, o nome que escolhi para dar de chofre, quando não quero revelar minha verdadeira identidade só podia ser... Elisabeth, é claro!

Vez por outra, dependendo de como venha a TPM, meu desejo é mesmo fazer como a colega de “Alice do País das Maravilhas”, a Rainha de Copas, e ordenar, sem dó nem piedade:

-- Cortem-lhe a cabeça!

Meu marido disse que, nesses dias, o risco seria restar, além de mim, só o carrasco, assim mesmo cada um com seu machado nas mãos, enquanto trocaríamos olhares desconfiados e ameaçadores. Dou risada, e o pior é que concordo. É que, como eu lhe disse logo que nos conhecemos...

-- Toda princesa real de vez em quando pira!

Olha, lamento dizer, mas não há charme ou educação que resistam à minha tensão pré-menstrual. Recorro aos vilões dos desenhos animados do saudoso Vila Sésamo, para dizer que “fico tão má que tenho medo de mim... há! há! há!!!!!”....

Aliás, é justamente o meu “termômetro da piração” que avisa quando a TPM chegou: pode ser porque fico sentimentalóide e caio no choro quando o supermercado não tem a caixinha de isopor pra eu comprar os picolés de baunilha e chocolate... pode ser porque bate um atrevimento surreal e logo eu, que detesto briga, viro uma metralhadora giratória... pode ser porque acordo tão cansada que decido bancar o urso e resolvo hibernar o dia inteiro... ou então me convenço de que corpinho com tudo em cima é besteira e traço logo três daqueles picolés... e depois quase corto os pulsos de arrependimento e não como mais nada o dia inteiro, pra compensar. E pode ser, também, porque eu pego o meu santo marido pra Cristo e testo seu amor milhões de vezes, até que por fim fico carente e pergunto, com as velhas lágrimas nos olhos:

-- Você me acha chata?

-- Não, meu amor, pra ser chata você tem que melhorar muito, porque você é chatérrima!

E foi numa tarde dessas, de TPM total, que pra me livrar de uma abelha e afugentá-la, arranquei a roupa no meio da rua, nem aí pra quem passava. Quem viu, registrou só para provar a velha teoria: toda princesa real de vez em quando piiiiiira !!!!!!!!!!!!