Me perdi nas Nova Iorques da vida

A primeira vez que me dei conta de que realmente precisava aprender DIREITO o espanhol, foi quando, vivendo e trabalhando em Buenos Aires, e me virando mal e porcamente com o meu portunhol, quis discutir com uma vendedora de loja e não pude, porque o idioma não permitia. Foi aí que tomei a decisão e me matriculei na faculdade, de onde saí, algum tempo depois, direto para a tal loja e finalmente discuti com a tal vendedora, que era uma implicante e tratava todos os brasileiros muito mal.

Em Nova Iorque vi que realmente dominava o inglês quando um motorista de caminhão quase me atropelou numa esquina, deu risadas lá de cima de sua cabine e ainda abriu a porta pra me sacanear... e olha que estava fazendo zero graus. Quando dei por mim, já tinha gritado:

-- Clown!

Por falar em palhaço, foi mais ou menos como nos sentimos quando fomos procurar CDs no East Village, área alternativa da cidade e que, depois da extinção da Virgin, atende às necessidades da turma que gosta de CDs: é ali que se concentram lojas de vinil, CDs e DVDs novos e usados. Entramos numa loja e eu perguntei, toda simpática, à mocinha coberta por tatuagens no caixa:

-- Tem aí uma coletânea dos Carpenters?

Ela nos olhou com cara de nojo e respondeu:

-- Não temos “isso” aqui.

E eu:

-- E America?

Foi aí que o meu co-piloto sacou onde estávamos e provocou:

-- Pergunta pra ela se eles têm Julio Iglesias!

Aí eu também me dei conta: uma loja ultra-alternativa de roqueiros, onde pode-se encontrar do mais pesado metal ao mais interessante dvd, daqueles que dificilmente se encontra nas grandes lojas. Eu comprei duas raridades:

 

Na loja ao lado, fui visitar meu friend Bill, um senhor antipático para os padrões brasileiros, mas simpático para os padrões americanos, e que tem quase tudo em sua lojinha de poucos metros quadrados... abarrotados de CDs e dvds. Ali, é possível encontrar, por exemplo, um CD triplo e lacrado dos Carpenters por 30 dólares. A loja é meio sufocante, mas se você ficar incomodado pode fazer os pedidos parado na soleira, que o Bill trata de encontrar tudo pra você.

Mais adiante, entrei numa loja de piercings e olha só o que eu encontrei:

 

Pra ser sincera, nem eu sabia o que era isso. Um piercing gigante? Não, meu nego! O vendedor me explicou que é um cachimbinho de vidro. Naquela loja tão alternativa, entendi logo:

-- Aaaaahhhh... é pra fumar maconha!

E o vendedor logo se defendeu:

-- Isto é você quem está dizendo. Este cachimbo pode ser usado para fumar qualquer coisa, inclusive tabaco.

Foi neste ponto da conversa que lembrei o quanto as diferenças culturais entram em cena quando estamos em um estabelecimento comercial no estrangeiro. Tenho um amigo que entrou numa birosca, na Bolívia, junto com o filho de dez anos e pediu:

-- Tienes coca?

O vendedor quase caiu pra trás:

-- Claro que no!

Ele entendeu a gafe e emendou rapidinho:

-- Coca-cola!

E o vendedor:

-- Claro que sí!

Outro amigo, em Cuzco, aos pés da cidade mágica de Machu Picchu, entrou também numa birosca e pediu coca, aquela outra mesmo. E um homem com cara de traficante saiu com esta:

-- Aaaahhh, quieres Brizola?

Bom, mas vamos voltar a Nova Iorque. Outro amigo pediu uma encomenda: um maço de cigarros cuja marca não existe no Brasil. Desistiu da encomenda quando liguei pra dizer que cada maço custa nada mais, nada menos, que 14 dólares! E este é dos baratinhos, porque alguns chegam a mais de 20. Entendi por que é que muita gente bem-vestida se abaixa para catar no chão a guimba que alguém deixa para trás. Sério, gente: sai até briga de tapa nas avenidas nova-iorquinas por causa de guimba de cigarro. Olha os mais baratinhos:

 

Outra coisa que aprendi em minhas andanças pela Argentina foi:

-- No haga chistes! (Não faça piadas!).

E o motivo é simples: cada cultura tem seu tipo de humor, e o que é piada pra uns pode ser ofensa ou constrangimento para outros. Longe do circuito comercialzão, entrei numa loja de roupas indianas onde um senhor muito simpático, sósia do Omar Sharif, me atendeu e sugeriu o número maior de uma bata pela qual me interessei. Em tom de brincadeira, perguntei:

-- Estou gorda?

O homem quase teve um treco e só faltou me dar a bata (menor) de presente, na tentativa de me convencer que não foi esta sua intenção.

É a diferença cultural também que faz com que, na portaria do Museu de Arte Moderna, o povo guarde o guarda-chuva numa caixa... eles ficam ali, esperando, e ninguém rouba guarda-chuva alheio! Já pensou se fosse no Brasil?

 

E na igreja? As bíblias ficam lá, esperando os fiéis. De novo: ninguém rouba!

 

 Por falar em Brasil, olha o catador de latinhas de NY: vai de bike!

 

E o pedinte? Eles também têm...

Agora vamos falar de comida que é o meu assunto preferido. Na hora de comer, provei vários dos hamburguers e waffles da cidade, minhas duas paixões. E te digo que a velha cadeia Goodburguer (foto abaixo) continua matando a pau, superando até o delicioso do “BRGR”, cujas vacas nunca comeram nem um grama de agrotóxico.

No quesito waffle, os franceses mais uma vez provaram seu valor. No Le Pain Quotidien, o waffle é uma especialidade, e parece que a manteiga derrete na boca: ela já vem na massa. Fico sem palavras só de lembrar:

 

O da Penélope, cafeteria que está sempre LOTADA, é uma versão também é diferente...

 

E eu finalmente me livrei das panquecas. Por falar em panquecas, a dica do Ariel, amigo e comentarista, sobre o I-hop de NY, foi ótima. Corremos pra lá pra matar as saudades das melhores panquecas americanas. Olha que fofa:

 

Alguém aí me diz como é que este povo passa dos 40 comendo estas coisas logo de manhã? Dá um look!

Quer saber de uma coisa? NY é um parque de diversões adulto tanto quanto Amsterdam, e a gente se diverte só de sair andando sem rumo. Onde mais é possível dar de cara com uma senhora como esta, às dez horas da manhã e sob um frio de lascar?