O chester quer fazer uma lipo!

O alarme tocou quando meu marido me veio com esta:

-- Nooooossa... você está com uma barriguinha de estrela da dança do ventre.

(Não sei por quê lembrei de quando tinha 18 anos e meu namorado perguntou, todo carinhoso:

-- De quem é este narigãozinho???)...

Mas, voltando à barriga, dias depois deste comentário do meu marido, que até agora não sei se foi elogio ou crítica, um amigo daqueles para quem a gente comete o erro de dar muita liberdade ao pedir opinião, veio me comparar a um chester. Um chester! Isto é que é acabar com uma mulher... e não, não adianta dizer que chester é um bicho muito sexy e charmoso: xingue uma mulher de vaca, mas não diga que ela está barriguda!

Bom, desde que rolou esta primeira menção à minha pança, venho pensando no quanto os homens podem ser tapados ou mentirosos. Dizem que adoram apertar uma pancinha, que celulite é um charme, que mulher tem que ser violão, que magricela anoréxica não tem graça nenhuma... ah, tá...  mas a verdade é que nem eles sabem o que querem: se a mulher é magra demais, eles dizem que gostam de um pouco de fofurinha; se ela engorda uns dois quilos e adquire uma pequena barriguinha, lá vêm eles, pra dizer que ela está pançuda! Eles também reclamam que não gostam de barriga tanquinho, que o corpo tem que ser "natural"... tá bom, meu chapa! Deixa sua gordurinha natural aparecer só um tico de nada, e a turma vem dizer que você já não é mais aquela magrelinha charmosa de outrora!

E quer saber? Não é mesmo! Depois dos 40, pra ser a magrelinha de outrora... só se for passando fome e não comendo nem um pedacinho de bolo... nem um picolezinho no verão carioca... nem uma feijoadinha de vez em quando... e aí, minha nega... que graça tem ficar magérrima? Magra e esfomeada é que não dá pra ser feliz!

Dia destes, estava eu na sala de espera do cirurgião plástico, aguardando o fim da consulta da minha amiga, quando botei os olhos naquela mulher sentada à minha frente, e que chegava a brilhar de tanta felicidade. Dentro de um vestido de malha preto,  justérrimo, daqueles em que a pessoa parece ter sido embalada a vácuo, ela esbanjava autoestima e segurança a respeito do corpinho cheio de curvas certas nos lugares certos. Aliás, parecia até a estrada de Santos! Como já passava dos 40, matei a charada na hora: fez lipo!

Enquanto ela reluzia de satisfação, o marido, sentado ao lado, estava pê da vida. Impaciente, acabou indo embora e deixando o campo livre para a minha entrevista. Comecei disfarçando a curiosidade:

-- Este vestido te cai como uma luva.

Ela entregou os pontos:

--  Depois de investir numa lipo, qualquer roupa cai como uma luva. Quer saber? Lipo é a felicidade! Meu marido está uma fera, diz que não precisava gastar este dinheiro, que não viu diferença nenhuma. Só topou a lipo quando percebeu que nem a luz apagada estava resolvendo as coisas na hora de ir pra cama...

Pois é: enquanto isso, eu ainda estava tentando sumir com minha pança à base de investimento na caminhaaaaada, na dieeeeeta, na abdominaaaaal, no pilaaaaates... e vem o amigo que não tem bom-gosto contar mentirinha dizendo que mulher gorda é que é uma beleza... e ainda me compara àquele chester!

Então  decidi: férias no ano quem vem? Macarrão na Itália? Baguete em Paris? Panqueca em Nova Iorque? O décimo terceiro já tem destino certo, meu bem! E não me venha com o papo de que lipo é uma violência, porque violência é não caber mais naquele velho jeans 42... e tudo por causa de uma barriguinha de nada, que apareceu só pra encher o saco! Chester... é o cacete!

                                 Qual você vai levar pra jantar no sábado?