A dieta e o "Delírium Fomens"

Nada melhor que uma dor de barriga monumental pra ver cair o ponteiro da balança... e a gente logo desiste das juras mais apaixonadas a respeito de uma lipoaspiração. Sim, leitor fiel... entre os planos para 2013 a lipo já não consta... e eu, feliz da vida, já repenso o que fazer nas férias. Ô felicidade que é pensar em viajar... e caber na velha calça jeans... e se olhar no espelho e se reconhecer... e já não ser chamada de barriguda pelo ex-marido e, muito menos, pelo marido atual!

Pois bem, minha receita para conquistar o corpinho ideal é simples: coma dois cachorros-quentes estragados, padeça horrores no banheiro de casa, corra para a Emergência mais próxima e passe as três semanas seguintes sem poder nem sentir cheiro de comida... e comendo só o necessário para não desmaiar, o que significa chá de camomila, biscoito água e sal e, de sobremesa, umas bolachinhas de maizena com geléia de goiaba.

Depois, pense como o meu marido me ensinou: 
"Agora que emagreci sem fazer lipo... e que não precisei gastar os tubos do dinheiro para pagar o cirurgião, o hospital e o anestesista... e que não precisei dormir sentada durante uma semana... nem usar cinta durante três meses... nem ficar toda roxa e sentir que deitei no chão e deixei uma manada de elefantes passar correndo em cima de mim... e não precisei pagar diarista pra cuidar da casa e me levar sopinha de legumes na cama... e não precisei fazer sei lá quantas sessões de drenagem linfática... e não precisei voltar ao cirurgião pra fazer acompanhamento... bem... agora que eu já emagreci sem precisar de nada disso..."

Interrompo o raciocínio dele para dizer, feliz e em alto e bom som:

-- Vou comer uma feijoada pra comemoraaaaaar!!!!!!!!!!!!!!

Mas eis que ele, para estragar a felicidade, mais uma vez entra numas de bancar a minha consciência e vem dizer que não! Que o pior de tudo vem sempre  no final, e que agora tenho que fazer a parte mais difícil, que é mudar os hábitos alimentares se quiser mesmo manter o resultado da lipo (que eu não fiz).

Feijoada? Omelete? Torresminho? Só se for pra botar como nome de cachorro. Aliás, que tal um vira-latas chamado Arroz a Piamontese? Já tenho um peixinho amarelo batizado Porção de Batata Frita. 

O problema maior de quem faz dieta é o seguinte: ver comida em tudo quanto é lugar. Para se ter uma ideia, eu que agora vivo com fome, até quando vou dormir preciso dar um jeito de pensar em outra coisa. É que ali, no meio dos lençóis, tem sempre aquele marido muito foooooofo.... muito braaaaaaanco... muito maciiiiio... e cheio de gordurinhas... e que por todas estas qualidades, sempre me lembra um delicioso leitão a pururuca! Ai, que fooooome!

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